Te encuentras preguntándote

¿Cómo puedo ayudar?

Si conoces a alguien que sospechas que está en una relación abusiva, puedes hacerte preguntas como... ¿Qué puedo hacer? o ¿Por qué es tan difícil dejarlo?

Ver a alguien pasar por una relación abusiva puede ser frustrante y atemorizante, y es posible que no esté seguro de cómo ayudar. En última instancia, la decisión de abandonar una relación sólo puede tomarla la persona que sufre el abuso, pero hay muchas maneras de ofrecer apoyo.

• Acérquese respetuosamente a ellos y exprese su preocupación.

• Diles que siempre estás disponible para hablar si él/ella quiere.

• Diles que estás preocupado por su seguridad y que quieres ayudar.

• Apoya y escucha con paciencia. Reconocer sus sentimientos y ser respetuosos con sus decisiones.

• Ayude a su amigo a reconocer que el abuso no es "normal" y que NO es su culpa. Todos merecen una relación sana y no violenta.

• Enfoca la conversación en ellos, no en el compañero abusivo. Aunque se queden con su pareja, es importante que se sientan cómodos hablando con usted sobre ello.

• Conéctenlos a recursos de su comunidad que puedan darles información y orientación. Recuerden que Haven puede ayudar.

• Ayúdalos a desarrollar un plan de seguridad.

• Si rompen con la pareja abusiva, sigan apoyándola después de que la relación haya terminado.

• Incluso cuando sientes que no hay nada que puedas hacer, no olvides que al ser solidario y cuidadoso, ya estás haciendo mucho.

• No contacte a su abusador o publique cosas negativas sobre él en Internet. Sólo empeorará la situación para ellos.

• Finanzas. Una víctima de violencia en una relación puede depender financieramente de su abusador. Puede que no tenga un trabajo, o que tenga un trabajo mal pagado que no le proporcione suficiente apoyo para vivir sola. Puede que vivan con su agresor y no puedan encontrar una vivienda asequible. Pueden tener hijos que no pueden mantener por sí mismos. Una víctima que está casada con su agresor puede depender de éste para obtener otro tipo de apoyo financiero, como un seguro médico.

• No hay sistema de apoyo. Los abusadores a menudo aíslan a sus víctimas de sus amigos y familiares. La víctima necesitará ayuda para empezar una nueva vida, pero puede que no tenga amigos o familiares en los que apoyarse. La perspectiva de empezar de nuevo sin ayuda puede hacer que la permanencia en la relación parezca la mejor decisión.

• Discapacidad y adicción. La víctima puede ser discapacitada o estar luchando con la adicción. Estos desafíos hacen que sea aún más difícil o imposible para una víctima dejar una relación sin la ayuda seria de otras personas.

• Seguridad. El momento más peligroso para una persona en una relación abusiva es cuando intenta irse. Dejar una relación no garantiza que la violencia haya terminado, ya que muchos abusadores pueden seguir acechando a su ex pareja. Si la víctima es sorprendida tratando de irse, la violencia puede aumentar y la víctima corre el riesgo de ser asesinada por su pareja. La mayoría de los homicidios que resultan de la violencia doméstica ocurren mientras la víctima está tratando de irse o poco después de que se haya ido.

• Niños. La víctima puede tener hijos con el abusador. La víctima puede sentir que los niños necesitan dos padres, incluso si el otro padre es abusivo, o el abusador puede haber amenazado con quitarle los niños a la víctima. Los niños pueden tener necesidades especiales que hacen increíblemente difícil ser un padre soltero, especialmente si la víctima carece de un sistema de apoyo.

• El amor. Una persona abusada puede seguir amando a su abusador. Las relaciones abusivas no comienzan con violencia, y una conexión emocional entre el abusador y la víctima se forma antes de que la violencia comience.

• Esperanza. Muchas víctimas esperan que sus abusadores cambien, o que este incidente de violencia sea el último. A menudo los abusadores se disculpan y parecen lamentar cualquier violencia que haya ocurrido, manteniendo a la víctima en la relación con la esperanza de que ahora las cosas mejoren.

• Responsabilidad. Las víctimas a menudo se sienten responsables del bienestar emocional y físico del abusador. Muchas víctimas sienten que son las únicas personas que entienden y se preocupan por el abusador, o que son la razón por la cual el abusador es capaz de manejar la adicción o la enfermedad mental. Las víctimas también pueden sentirse responsables de hacer que la relación funcione o de mantener unida a la familia.

• Miedo. Las amenazas son comunes en las relaciones abusivas, y puede ser difícil para una víctima determinar si una amenaza se llevará a cabo. Si la víctima expresa el deseo de poner fin a la relación, el maltratador a menudo amenazará con matarla, con suicidarse, con secuestrar a los niños o con matar a los animales domésticos o destruir la propiedad. A menudo estas amenazas son graves.

• Autoestima. La mayoría de los abusos físicos comienzan después de un largo período de abuso emocional y verbal. Las víctimas en relaciones abusivas internalizarán los mensajes que escuchen de su abusador, y pueden creer que nadie más querrá estar con ellas, que se merecen el abuso o que lo están causando ellos mismos.

• Culpa y vergüenza. Es posible que la víctima ya haya dejado la relación y haya regresado, sólo para descubrir que el abuso continúa. El sistema de apoyo de la víctima puede no haber aprobado la relación cuando ésta comenzó, y ahora la víctima siente que debería haber escuchado. A veces la víctima es un miembro reconocido y respetado de la comunidad, y siente que no es el "tipo" de persona que es abusada por su pareja; se siente avergonzada de haber "dejado" que el abuso ocurra.

• Opresión. Muchas víctimas de abuso pertenecen a otros grupos que han sido oprimidos, como una minoría racial o de orientación no heterosexual. Estas víctimas pueden pensar que si intentan abandonar el abuso, serán víctimas de otras personas debido a sus otras identidades, y a menudo tienen razón.

• No me lo creo. Muchas organizaciones que deberían ayudar a las víctimas de abusos, como las fuerzas del orden, los tribunales, las instituciones religiosas y los servicios sociales, pueden decidir que el abuso no está ocurriendo, o pueden culpar a la víctima en lugar del abusador. La víctima puede temer que el hecho de buscar ayuda en estas organizaciones empeore su situación.

• La sociedad. La música, las películas y la televisión a menudo modelan patrones de relación que son abusivos, pero que no son retratados como abuso en la ficción. Las víctimas pueden recibir indicaciones de la sociedad sobre cómo funcionan las relaciones o sobre cómo se supone que debe ser el amor, y es posible que no puedan identificar una relación como abusiva.

• La cultura. Una víctima puede pertenecer a una cultura que valora la familia y la comunidad por encima de los individuos, incluso si hay violencia en el hogar. Las víctimas también pueden temer ser separadas de su comunidad cultural si abandonan la relación. Es posible que los recursos para las víctimas no estén en el idioma principal de la víctima o que no puedan satisfacer las necesidades culturales o religiosas que son primordiales para la víctima.

• La víctima suele ser un superviviente de abusos anteriores, ya sea en la infancia o en relaciones anteriores. Puede pensar que la violencia es normal en las relaciones, o puede no ser capaz de reconocer los signos de advertencia de las parejas abusivas hasta que se encuentra atrapada en una relación violenta.